En resumen

• Un niño consentido no nace con esa conducta: se forma con los patrones de crianza del entorno.
• La crianza influye en rasgos de personalidad que acompañarán al niño toda su vida: tolerancia a la frustración, empatía, autoestima, disciplina y capacidad de relacionarse.
• Consentir no es lo mismo que amar: el amor que verdaderamente prepara para la vida incluye límites, consecuencias y la posibilidad de la frustración.
• Hay una diferencia fundamental entre el afecto que nutre y la complacencia que debilita.
• La disciplina positiva, con límites firmes y afecto genuino, es el modelo de crianza con mayor respaldo científico para el desarrollo saludable del carácter.
• Nunca es demasiado tarde para reencauzar los patrones de crianza, pero cuanto antes se hace, mejor.

1. Baja tolerancia a la frustración: el problema que persiste hasta la adultez

Si les das, das y das al niño, no va a tener la capacidad de entender que le diste algo porque hizo una acción positiva. Entonces criamos hijos engreídos y con egos grandes. La tolerancia a la frustración no es un rasgo con el que se nace: se aprende precisamente cuando el deseo no se cumple y el niño descubre que puede sobrevivir a ese momento incómodo. El niño al que nunca se le dice no llega a la adolescencia sin haber desarrollado ese músculo emocional, y en la adultez cualquier contrariedad laboral, relacional o económica puede desestabilizarlo de forma desproporcionada.

2. Manipulación y control de los adultos: el efecto que más sorprende a los padres

«En vez de usar su potencialidad para crecer, la usa para controlar a los adultos. Hemos de ser conscientes de que al consentir no les estamos ayudando a crecer, simplemente les damos demasiadas cosas. Lo bueno para su desarrollo es que encuentren sus propios recursos, se esfuercen en buscar alternativas, conozcan mejor sus fuerzas, miren hacia dentro de sí mismos y sepan qué pueden hacer», explicó la experta en crianza Cristina García. El niño consentido aprende que el berrinche, la rabieta o la insistencia son herramientas efectivas para obtener lo que quiere. Y las usará cada vez más y con mayor intensidad si funcionan.

3. Baja autoestima real disfrazada de arrogancia

Otras consecuencias son la baja autoestima, conflicto en sus relaciones personales, que no quieran aceptar límites, que sean niños engreídos o que terminen por deprimirse cuando finalmente entiendan que no pueden tenerlo todo en la vida. Paradójicamente, el niño que recibe todo sin esfuerzo desarrolla una autoestima frágil, porque nunca experimentó el orgullo genuino de lograr algo con dificultad. La autoestima real se construye en los pequeños triunfos conseguidos con esfuerzo, no en los caprichos concedidos.

4. Ansiedad y depresión futuras: el costo más invisible

La psicóloga Marta Rossy Fullana explicó que complacer en exceso puede resultar en futuros problemas de ansiedad o depresión en los menores. El niño que creció sin aprender a tolerar la incomodidad y la espera llega a la adolescencia y la adultez con un sistema nervioso que no sabe manejar la frustración. El mundo real, con sus rechazos, sus fracasos y sus esperas, se convierte en una fuente constante de angustia para alguien que nunca aprendió que esas experiencias son normales y manejables.

5. Dificultades para relacionarse con otros y respetar normas

Los menores pueden incurrir en conductas como no respetar a la autoridad ni el espacio de los demás, molestar a otros y tener conflictos en sus relaciones personales. El niño que en casa nunca tiene que tener en cuenta los límites de los demás llega al colegio, al grupo de amigos y luego al trabajo sin las herramientas sociales para funcionar bien en entornos donde sus deseos no son la única variable que importa.

Señales de alerta en el comportamiento del niño

• Hace berrinches intensos y prolongados cada vez que se le niega algo, sin importar la razón.
• No acepta un «no» sin escalar el conflicto hasta que el adulto cede.
• Tiene dificultad para esperar su turno o compartir con otros niños.
• Se aburre rápidamente de los juguetes y siempre quiere algo nuevo.
• No reconoce el esfuerzo de los demás ni expresa gratitud genuina.
• Responde con agresividad o insultos cuando no obtiene lo que quiere.
• Tiene dificultad para mantenerse en actividades que requieren esfuerzo o paciencia.
• Usa el llanto o las rabietas de forma estratégica para conseguir lo que quiere, especialmente en público.

Señales de alerta en el comportamiento de los padres

• Ceden ante el berrinche para «mantener la paz» con más frecuencia de lo que aplican la consecuencia acordada.
• Hacen tareas por el niño que él podría hacer solo, para evitar el conflicto o porque «es más rápido».
• Sienten culpa cuando le dicen no y buscan compensar de inmediato.
• Justifican cualquier conducta del niño con «es que estaba cansado» o «tuvo un día difícil».
• No aplican consecuencias consistentes: amenazan sin cumplir.
• Compiten con la pareja para ser «el bueno» ante el niño.

Lo que sí estimula el carácter saludable

• Decir no con serenidad y sin culpa. El no dicho con calma, con una explicación adecuada a la edad del niño y sin ceder después, es uno de los gestos más formadores que puede hacer un padre. No es crueldad: es preparación para la vida real.
• Dejar que el niño experimente las consecuencias naturales de sus acciones. Si no recogió sus juguetes y los perdió, esa experiencia enseña más que cualquier discurso. Si no estudió, la nota baja es la consecuencia. Protegerlos de las consecuencias naturales los priva de aprender.
• Establecer rutinas y límites consistentes entre ambos padres. Los límites que uno aplica y el otro anula pierden toda efectividad. La consistencia entre papá y mamá es indispensable para que el niño aprenda que las normas son reales y estables.
• Elogiar el esfuerzo, no el resultado. «Qué inteligente eres» forma niños que evitan los retos por miedo a fallar. «Qué bien que lo intentaste» forma niños que desarrollan resiliencia y gusto por el aprendizaje.
• Asignar tareas y responsabilidades acordes a la edad. Un niño de 3 años puede recoger sus juguetes. Uno de 6 puede poner la mesa. Uno de 10 puede preparar su desayuno. Las responsabilidades forman carácter, sentido de pertenencia y autoestima real.
• Permitir el aburrimiento. El niño que aprende a entretenerse sin estímulo externo constante desarrolla creatividad, autonomía y capacidad de explorar el mundo desde adentro. El aburrimiento no es un problema que los padres deben resolver.
• Validar las emociones sin validar los comportamientos. «Entiendo que estás enojado» es diferente de «puedes gritar y pegar cuando estás enojado». Se puede y debe reconocer la emoción del niño sin aceptar que la exprese de cualquier forma.

• No cambie todo de un día para otro. Un cambio brusco en el estilo de crianza genera desconcierto y resistencia intensa. Introduce los límites de forma gradual pero consistente.
• Hable con su pareja antes. Los límites que uno pone y el otro anula son peores que no ponerlos. Acuerden la estrategia juntos y preséntense unidos frente al niño.
• Anticipe las reacciones del niño. Cuando se comienza a aplicar límites en un niño que no los tenía, la resistencia inicial será intensa. Es normal y es temporal. Si cede ante esa resistencia, vuelve al punto de partida.
• Busque acompañamiento profesional. Un psicólogo infantil o un orientador familiar puede facilitar el proceso y evitar errores que lo hagan más difícil de lo necesario. No es señal de fracaso: es una herramienta de buenos padres.
• Sea compasivo con usted mismo. La culpa es el principal motor del consentimiento excesivo. Reconocer que consentir en exceso no fue la mejor opción sin flagelarse, y comprometerse a cambiar desde el amor y no desde la culpa, es el punto de partida más sano.